Delayed release

вот и говорите потом об общих когнитивных способностях людей, которым дают академические степени.
Мне только сегодня хватило мозгов установить связь между купленным четыре дня назад мешком арахиса, который уже почти подошел к концу, и нечеловеческим количеством прыщей на лбу, держащимся вот уже три дня.

Кстати, безотносительно к арахису: клиниковские anti-blemish серии имеют какой-нибудь эффект? У меня год назад был Anti-Blemish Solutions Spot Treatment Gel и совершенно не помог, но я его кажется испытывала опять же на аллергии, чего уж тут ожидать.

И еще у меня академический интерес. Сама-то я тональником не пользуюсь, как-то не сложилось, да и намазывать я его не умею - сразу становлюсь похожа на плохо оштукатуренный пирожок. Но прочие люди его используют, чтобы замаскировать недостатки кожи, в частности, например, прыщи. Однако я подозреваю, что прыщам от целых дней под тональником лучше не становится; или может становится? Я чего-то не понимаю? Существует ли тут замкнутый круг, от которого тайно страдает тональная половина планеты?

Еще одна раздражающая черта китаянок, которую они, впрочем, разделяют со многими немцами, да и вообще с приличной долей населения земного шара: они очень громко разговаривают. Я помню, что меня с детства удивляло, зачем люди вокруг так орут. Они все что, глухие? Что это за привычка выставлять телевизор на громкость больше половины "палочек", выворачивать музыку так, что ее слышно на лестничной клетке, и постоянно говорить на повышенных тонах, так что голос звенит? Метро или ресторан, конечно, оправдывают повышение голоса; но зачем мне в моей комнате слышать во всех подробностях, как отец на кухне в пятнадцати метрах от меня за двумя закрытыми дверями обсуждает проблемы автолюбителей? К. тоже иногда садится ко мне поближе и начинает увлеченно излагать какую-нибудь теорию, или ее хуже - рассказывать о чувствах и проблемах, а я совершенно не могу уделять внимания смыслу того, что он говорит, потому что мне буквально больно от звуковых волн, выгибающих мою барабанную перепонку. И если человеку постараться вежливо намекнуть на эту проблему, он тут же на тебя обижается и считает, что к нему придираются по пустякам - он про вечную любовь, а у тебя только нестиранные носки на уме. Чего там, я уже пыталась незаметно прикрывать руками уши. Вроде сначала подпереть рукой подбородок, потом раскрыть ладонь и аккуратненько ею соскользнуть на то ухо, в которое мне кричат.
С другой стороны, к. иногда жалуется, что ему меня не слышно. Конечно не слышно, если тридцать лет орать друг на друга и включать телевизор и музыку одновременно на полную громкость. Летом мне нужно было читать книжки для диссера; и самое продуктивное время для меня - с утра, после завтрака; а к. в это время как раз занимается спортом и любит слушать музыку. Так что чтобы почитать, я выходила из квартиры, пересекала лестничную площадку, поднималась по лесенке на террасу на крыше и закрывала дверь. И могла без труда разобрать слова всех песен.

Мне только интересно, это как, временная контузия или необратимое состояние? То есть если всех этих орущих людей поместить в нормальные условия на полгода, у них восстановится слух и соответственно нормальный тембр голоса? Или это все-таки внутреннее убеждение и ничего общего с физическими параметрами не имеет?

У меня странное впечатление, что со времени факультетского обеда на прошлой неделе трое преподов, от которых я вечером ушла - Мюляйзен, Анчимбе и Вайсер - косо на меня смотрят и обходят стороной. Меня мучает подозрение, что я чего-то там недопоняла с системой оплаты, хотя двум другим "коллегам", которые уходили раньше, М. ясно сказала - on the house. Ну, и я тоже не сделала попыток за себя заплатить; может, нужно было? Ах, все все подразумевают. Да еще с этим контрактом все висит в воздухе, и так как никому, кроме меня, ничего точно знать не нужно, я чувствую себя террористом, который постоянно всех шпыняет и заставляет работать, а ему так вальяжно отвечают - Да успокойся! Расслабься! Куда торопиться? Все решится само! Им-то конечно некуда торопиться, а мне нужно подать документы на визу, сделать новую страховку, подписать контракт на новую квартиру и купить билеты в Россию. И если я хочу хоть месяц провести дома, с перспективой не возвращаться туда три с половиной последующих года (PhD в Гонконге) - то все это надо закончить до марта. Сегодня на сайте факультета вывесили список курсов на следующий семестр, и я там записана как Lehrbeauftragte - внештатный преподаватель, почасовик. Я, конечно, понимаю, что этот документ - совсем не документ, и составлял его скорее всего кто-то левый, но все-таки если к концу февраля вдруг неожиданно окажется, что Мюляйзен забыла про half-position и сделала мне парочку почасовых контрактов... Визу по "внештатнику" мне не дадут, и я останусь тут с месяцем на разгребание проблем с квартирой, страховкой и купленной мебелью (у меня в комнате уже стоит разобранный 6-местный стол для новой квартиры, который как раз отдавали бесплатно).

Впрочем, жж как раз и существует, чтобы плакаться о своих проблемах и спускать пар.

Как было бы прекрасно, если бы на рабочих местах все занимались только работой, а не дружбой, любовью, формированием группировок, сплетнями, интригами и обидами.

Хотела сегодня опять написать жалобный пост про китаянок, но сначала мы по этому поводу переругались с к., потом интернет три раза умирал как раз когда я нажимала кнопку Post, в общем, вселенная не хочет слушать про китаянок и их вонючий суп.

***
У нас с к. трагически несовпадающие жизненные циклы - когда у меня хорошее настроение, у него как раз оказывается плохое, и он мне звонит и все портит. А потом наоборот. Я сегодня днем вернулась с прогулки к ламам такая счастливая и довольная: погода была отличная, совсем по-весеннему тепло, светило солнце, я пошла довольно рано утром и на дорожках почти никого не было, повсюду пели дрозды (это дрозды? такие черные птицы размером со скворцов, с желтым клювом), я слушала аудиокнигу Хэрриота про собак и прочих греющих душу созданий. Я пришла домой, засунула вещи в стиралку, раздвинула занавески и стала читать про теорию вежливости; было какое-то такое чувство легкости, как будто наконец получается дышать полной грудью после того, как месяц сидел в душном трюме. Тут к. прислал имейл с моей домашкой по программированию и написал, что скоро позвонит. Я звонка ждала не то чтобы сидя на иголках и вытирая потные ладошки, но все-таки с предвкушением; ну как же, моя любовь, и упрекнуть меня не в чем - в эти выходные я осталась дома, не действую ему на нервы; может, он даже по мне соскучился! Но тут он позвонил, сразу же вцепился в мое мимолетное замечание про китаянок и стал настырно и убедительно придираться к каждому моему слову: и тяжело им тут, и в Европу их, бедных, отправляют родители, а если не оправдают ожиданий - то приходится совершать самоубийство, и интегрироваться обратно в Китае им трудно после свободной здешней жизни. Я уже сама скоро самоубийство совершу от того, что моему парню всегда важнее доказать мне, что я не права, чем просто в ответ на слова "Блин, опять вчера было из комнаты не выйти, пока китаянки готовили" сказать "Да уж" и сочувственно покачать головой.

***
Еще я обнаружила, что мой матрас генерирует тепло. Вот уже несколько недель мне ужасно жарко и неудобно спать; я решила, что это из-за слишком мягкой постели, вчера сняла с кровати верхний матрас и спала только на ее родном. А днем, чтобы этот матрас не занимал у стены место, положила его обратно на кровать. И вот когда я пару часов назад прилегла почитать в полиэстеровой кофте, которую, как известно, сделали из пластиковых бутылок в Стране Х, то через десять минут начала буквально печься и истекать потом, а ладонь, приложенная к матрасу, совершенно явственно ощущала повышенную температуры. Хоть в Склад-13 сдавай.

Мокрые волосы завиваются в романтические русалочьи кольца, а как высохнут, то только свисающие патлы; вот она, несправедливость мира: красиво только все недоделанное. Я с дрожью представляю по ночам, как наша прекрасная просторная квартира на К-штрассе, где можно гонять боулинг в wii в натуральный размер и играть в голю, заполняется мебелью - диван тут, шкаф там, все растет и громоздится, как на лузерском экране в тетрисе. А фотографии похожи на тот витаминный мир, где их делали, только на preview sheets

Сссоримся сегодня с к., я ему говорю: And then every time I smile I feel like I kill a kitten!

Через десять минут он совершенно серьезно ссылается на мои слова: Like you say, that every time you laugh you kill a chicken...

Новый альбом The Knife

Tomorrow, in a year
Commissioned by Danish performance group Hotel Pro Forma to write the music for their opera based on Charles Darwin and his book ‘On the Origin of the Species’, The Knife decided to make this a collaborative process, working with artists Mt. Sims and Planningtorock for the first time, to capture the huge width of the Darwin and evolution theme.


http://fairtilizer.com/playlists/27042

Очень кстати к моему увлечению джульет льюис и проститутскими платьями - завтра в общежитии Фон-ремер их очередная тематическая пати, Bad taste porno. Ах, судьба. Платье медсестры-стриптограммы дождалось своего часа; мы с ним встанем на ободранные каблуки, наденем блаженное выражение лица и пойдем пить джин-тоник в обожаемый Фор-ремер, где гости трахаются в подвале на стиральных машинах, по коридорам катаются на роликах полубессознательные итальянские студентки в костюмах официанток hooters, и по утрам все душевые заблеваны. Когда А. спрашивают, пойдет ли она на пати в Ф-р, она снимает блаженное выражение лица и мрачно говорит, Куда я денусь, я там живу. Но я, конечно, там не живу; возвращаться домой на вихляющем велосипеде открывая глаза ровно на одну секунду, чтобы объехать фонарный столб - это все такая же часть вечеринки, как и lapdance с инженерами. Я всегда любила возвращаться домой; на фонтанке рядом обычно пристраивался полуночный водитель и медленно ехал возле меня, иногда звал прокатиться в аэропорт, иногда писал телефон на картонной подставке под пиво; я копила эти подставки в жестянке из-под кофе на письменном столе, а когда она заканчивалась - выворачивала разнокалиберное содержимое в мусорку и начинала по-новой.

murmele написала, что на (предполагаемой) встрече одноклассников некто резвился, как дитя. Я тоже хочу резвиться, как дитя.
Вдохновилась "Калифорнией" и на предстоящий гоу-аут оделась как Джульет Льюис и ее многочисленные воплощения из социального слоя white trash: летнее платье в цветочек с кожаным поясом, розовые колготки, ковбойские сапоги и три кило туши на глазах. Не хватает только проститутских туфлей с жертвы (я очень люблю Джульет Льюис. Я фанат.)
Если я все-таки поеду в Гонконг, я только так и буду одеваться. Только без колготок. Все профессора будут считать меня безнадежной, и никто никогда не поверит, что я пишу PhD.

Пришла домой грустная и печальная, а в почтовом ящике - подарок от новогоднего слона! приятно )

***
Не выполнила сегодняшнюю запланированную норму по тезису - хотела написать главу про мотивации, но к. с утра собирался отвезти меня домой, поэтому никакой работы не было. К тому же он полдня слушал свой дурацкий хипхоп, а меня вообще музыка за редкими исключениями раздражает, даже моя любимая, не говоря уж об этом умца-умца. Но он, надо отдать ему должное, уже целую неделю терпел в тишине, поэтому я решила плюнуть на тезис и попытаться почитать книжку. Домой я в результате попала только около пяти, мотивацию сразу писать не начала, а подобрала все "хвосты" в предыдущих секциях, для которых мне нужны были книжки: точные цитаты, страницы и все такое. Потом стала писать в скайпе мама, которой непременно надо было выяснить, какой перевод Властелина Колец подарить моему племяннику на новый год. По мне, так какой угодно. Прошло то время, когда я была активным адептом Григорьевой и Грушецкого; они все, по-моему, ничего, лишь бы ошибок не было, а то ребенок потом на уроках русского будет страдать. Это вообще часть моей новой генеральной жизненной позиции "не парься".
***

Если налить в кружку-термос (которая, как я недавно выяснила из жж only_you, называется тумблер) едва теплого чая, то цветочки появляются только до верхней границы жидкости, а потом быстро тают, как шпионская ручка. Я уже представляю, как с следующем семестре буду расхаживать по коридорам универа с кружкой в руке и развевающимися кудрями (если я их в марте дома не остригу). Осталось завести oversized очки и учительский портфель с застежкой, и все ботаники будут мои.

***
генеральная жизненная позиция, кстати, действует прекрасно на всех фронтах, кроме того, где она не действует.

Отличное начало дня: опять мыла китайскую посуду, которая стоит на кухне уже две недели. Моя доброжелательная толерантность понемногу переходит в ненависть к китайцам, включающей обобщения вроде "chinese are dirty". Две, блин, недели весь стол заставлен грязными кастрюлями и тарелками, и возле раковины стоят недомытые миска и сковородка с присохщими кусками чего-то непонятного. К. говорит, вы в вашем WG друг с другом не говорите о проблемах, вот у вас и не работает совместное проживание. Ну как же не говорим. Просто стадию "поговорить" мы уже проходили. Я говорю, дорогие Mitbewohnerinnen, вы не могли бы мыть за собой посуду хотя бы через пару дней, а то мне вот сковородка нужна, а мыть посуду я даже свою не люблю, не говоря уж о ком-то другом. Они говорят, а это не мы испачкали. Я говорю, Ну как же не вы, я ведь точно знаю, что не я, а Кинга вообще своей собственной посудой пользуется, вон она на полочке стоит. Мытая. Они говорят, нет, не наша это посуда. Я говорю, Если уборщица вашу посуду вытащила из мойки утром, потому что у нее по четвергам дезинфекция мойки и рабочих поверхностей, и поставила ее на стол, то вот эта грязная посуда на столе - все еще ваша. Даже несмотря на то, что ее сдвинули на полметра. Нет, говорят китаянки, это не наша, и уходят в комнату.

Выезжающим в Европу китайцам необходимы уроки культурной грамотности касательно посуды.

Я заметила, у врачей есть объяснение на все случаи жизни - беременность. Болеешь чем-то непонятным, что не грипп и не спид - да вы наверное беременны, девушка. Со мной эта история уже два раза случалась. Первый раз, когда вдруг начало скакать давление и кружиться голова, я пару раз упала в обморок в метро, потом родители вызывали мне скорую домой, когда у меня сердце чуть из груди не выпрыгнуло; терапевт меня послала на экг, к неврологу, к эндокринологу. А у э-кринологини видимо профиль такой, там сидит полный коридор беременных теток, человек тридцать; до конца приема час; ну она их запускает по трое, взвешивает там, что-то отмечает, и тут я вне картины. Она мои симптомы выслушала и сразу говорит, А ты тест на беременность делала? Во время беременности в организме происходят радикальные перемены и это вызывает все, что угодно, вот головную боль например, давление и тп. Я, тогда еще неопытная, чуть на месте не отдала богу душу. Второй раз, когда у меня два месяца болел живот и чего только туда не засовывали, начиная паровым морковным пюре и заканчивая камерой, терапевт тоже в конце концов открестилась беременностью. Тут я уже для порядка сходила в аптеку за тестом, но далеко не в таком онемении, как после первого "диагноза".

В 13 лет я ходила к косметологу лечить прыщи, и у нее такой причиной икс была кока-кола. Вы, наверное, едите много сладкого? Да нет, практически не ем. Ну тогда вы наверное любите острое и соленое? Нет, острое не ем, и соли очень мало. Аа, вы все время сидите дома и совсем не гуляете, не занимаетесь спортом? Ну, сижу, конечно, но в пределах нормы, спортом занимаюсь, три раза в день с собакой гуляю. Значит, вы пьете много кока-колы! Вообще не пью, года два назад последний раз попробовала. Неет, девушка, ну что вы врете, конечно вы пьете кока-колу! вся молодежь ее пьет! И вот от кока-колы у вас все эти прыщи!

Теперь-то я понимаю, что кока-кола - это была такая метафора, чтобы сказать, что я беременна, в присутствии матери. Ну что вы врете, вся молодежь ее пьет.

Китаянки моют посуду, как моя бабушка: сполоснул и ладно. Мочалку они используют исключительно для отскребания пригоревшего риса со дна и стенок кастрюль, а так как рис они всегда варят таким специальным способом, что он пригорает, то эти мерзкие кастрюльки с налипшим рисом, залитые водой, вечно стоят у нас по всей кухне и ждут помывки. Плохо жить в общежитии! Из общей кухни никуда не денешься. Даже если ты соберешься с силами и что-то там помоешь, кто-нибудь другой это через полчаса засвинячит. С китаянками особенно трудно. К. говорит, это оттого, что они в Китае столько работают и у них так мало места и много народу, что стандарты чистоты просто совершенно другие - минимальная гигиена, чтобы не разводить дизентерию, а остальное сойдет. В связи с этим хочу заметить, что если бы они не готовили каждый обед по пять часов (а иногда несколько дней, но точно не меньше двух часов), то оставалось бы и время помыть за собой посуду как следует!

you never know

Мы с холодными, ароматными рыбами плаваем вместе в далеких морях, и они рассказывают душераздирающие истории про соус васаби.

( ... )

Я болею, но как-то без души, без размаха. Не стучит в висках горячий пульс, не покрывается испариной лоб, не мелькают перед глазами беспокойные лихорадочные галлюцинации, я не мечусь в жару под грудой одеял; я, скорее, наоборот, как осенняя лягушка, лежу холодной статуей, и каждую секунду на вздох уходят все силы, так что уже ни шевельнуться, ни сказать. Наверное, не зря мой новый электронный градусник, которому я доверяю намного меньше, чем старому, ртутному, с убедительно раздвигавшимся серебристым столбиком, уже много раз показывал 36,0 даже в дни пробных измерений на здоровом теле. Горячим венкам в подмышечной впадине не наскрести и нужных 6 десятых градуса, удостоверивающих правильное, пышечное здоровье. Чтобы разогнать кровь, я делаю чили кон карне с ядреным маленьким перцем: для тех, кто любит помягче - только две столовых ложки приправы; для тех, кто поострее - маленький стручок вместе с семенами. С пылающим весом в желудке возвращаюсь на диван, ложусь на спину и опять разглядываю выученные за три дня образы: побеленный потолок в волнующихся разводах штукатурки, деревянные жалюзи, чуть-чуть не достающие до подоконника, школьная доска, на которой синим и красным мелом нарисованы бокастые рыбы. Между двумя оконными проемами висит картина, которую к. подарил его друг. Он упорно продолжает рисовать женщин с какой-нибудь одной, мутантской, ненарочно искореженной чертой: слишком длинной рукой, извивающеся на бедре, как змея, геометрически пирамидальными грудями. У нашей - белое лицо, черные губы. Переступая невидимые зеркальные границы, я думаю, не принести ли ей чили в мисочке? сейчас я наверняка смогу дотронуться до белой щеки, ведь мы с ней почти одинаковые.

[Aug. 24th, 2009|02:15 pm] [ropcmb_yma]

ты говоришь а я украдкой
ищу какойнибудь предмет
которым можно защититься
от этого потока слов

дорогие люди, кому-нибудь доводилось делать приглашения иностранцам в Россию? Как это вообще происходит? Имеет смысл пытаться сделать частное и потом самостоятельно честно регистрироваться в овире, или не морочиться и заплатить какому-нибудь mirviz? И если мирвиз, то можете ли посоветовать какой-нибудь конкретный, где вам хоть раз уже все нормально сделали? А то они какие-то ненормальные деньги за приглашение и регистрацию хотят, я в три раза меньше за английскую визу заплатила.

апд: ссылка на страницу УФМС со всей информацией про оформление частного приглашения физическому лицу. Похоже, все очень просто: подписываются две бумаги (гарантийное письмо и ходатайство), оплачиваются 200р в сберкассе, сдаются всякие там копии паспорта приглашаемого - и готово
http://ufms.spb.ru/depdocs.php?id=51

у вас есть какая-нибудь тема, на которую вы патологически врете?

у меня есть несколько вещей, про которые я вру не по вдохновению, а для удобства; например, когда-то в приступе разговорчивости я рассказала своей парикмахерше про Вилли, и теперь каждый раз, как она меян спрашивает: "А вы все еще вместе с тем швейцарцем?" я отвечаю утвердительно, потому что мне лень объяснять ей подробности моей личной жизни; так что она уверена, что мы уже пять лет несем факел вечной любви через все препятствия, и удивительно, что до сих пор не поженились. Еще, когда люди меня спрашивают, почему у меня нет почти ресниц на средней части века, я рассказываю давно сочиненную историю про ожог, потому что мне стыдно признаваться, что я их сама периодически выдираю в моменты нервозности: кто-то курит, кто-то крутит волосы, а я вот сначала выдирала брови, а потом перешла на ресницы. Еще я обычно вру, когда меня спрашивают, во сколько лет у меня был первый секс, но так как этот вопрос всплывает мягко говоря не очень часто, то нельзя сказать, что это "патологическое" или "регулярное" вранье )) Кроме того, я заметила, что частенько вру, рассказывая, какая музыка мне нравится, но это тоже вранье не предумышленное, а нечаянное: я забываю апдейтить этот пункт рассказа о себе, и обычно сообщаю сведения о той музыке, которая мне нравилась раньше, а теперь-то уже перестала. Например, раньше я говорила, что слушаю Лагутенко и Сплин, когда мне уже давно больше нравился синтипоп и "Крафтверк"; а сейчас я всем сообщаю, что люблю свена вэта и Aphex Twin, хотя слушаю Адама Грина и Шопена.

а про что я на самом деле патологическ вру, я, конечно, никому не признаюсь )

we were so haaappy - now this is it